曾有某學(xué)校的一份調(diào)查問(wèn)卷顯示，60%以上的孩子覺(jué)得父母不愛(ài)自己或者不確定父母是否愛(ài)自己。這與父母平時(shí)和孩子的溝通方式有很大關(guān)系，絕大多數(shù)父母對(duì)孩子的愛(ài)都是真誠(chéng)和發(fā)自內(nèi)心的，問(wèn)題是日常生活的親子互動(dòng)一不小心就容易進(jìn)入對(duì)立狀態(tài)，“你怎么那么不聽(tīng)話！”“你有沒(méi)有一點(diǎn)兒時(shí)間觀念啊！”“你怎么就這么笨呢！”這類(lèi)傷人的話容易脫口而出，讓彼此之間愛(ài)的小船說(shuō)翻就翻，于是很多時(shí)候孩子感受不到父母的愛(ài)。如何讓孩子感受到父母的愛(ài)？溝通中不妨試試網(wǎng)球模式。

和孩子的溝通就像是在打網(wǎng)球。當(dāng)對(duì)方把網(wǎng)球打過(guò)來(lái)時(shí)，你可以直接接球，也可以等球在地面彈一下再接回去。直接接球的方式，相當(dāng)于在溝通中直接回應(yīng)孩子的話；讓球在地面彈一下再接回去，相當(dāng)于處理了孩子的情緒之后再回應(yīng)。

先接納情緒再回應(yīng)

父母和孩子處理情緒的能力是不同的。大腦發(fā)育有一個(gè)特點(diǎn)，就是產(chǎn)生各種情緒的部分很早就發(fā)育成熟了，所以孩子很小的時(shí)候就開(kāi)始有喜怒哀樂(lè)；但是對(duì)情緒進(jìn)行管理、抑制和分析的部分，即掌管理智部分的“理性腦”腦區(qū)，要到20歲以后才能完全發(fā)育成熟。所以在父母眼里，孩子時(shí)常會(huì)變得蠻不講理，上小學(xué)后還會(huì)拖延耍賴，上中學(xué)后還會(huì)毛躁輕浮，上大學(xué)后還會(huì)莽撞沖動(dòng)……

父母作為成年人，理性腦已經(jīng)完全發(fā)育好了，應(yīng)該有成熟的處理情緒的能力。父母和孩子的溝通，其實(shí)是不同量級(jí)的兩個(gè)對(duì)手在較量。既然父母處理情緒的能力更強(qiáng)，就應(yīng)擔(dān)負(fù)更多處理雙方情緒的責(zé)任。

孩子還不會(huì)處理情緒，所以在溝通中只會(huì)直接回球。但是父母可以根據(jù)孩子打過(guò)來(lái)的球判斷：他現(xiàn)在有沒(méi)有情緒？如果孩子正在生氣、委屈、難過(guò)、困惑，發(fā)過(guò)來(lái)的就是一個(gè)“紅色的球”；你需要判斷是直接接球，還是讓它在地上彈一下，變成“綠色的球”之后再接。兩者的區(qū)別在于，父母是否先關(guān)注和處理孩子的情緒，后者的處理方式會(huì)讓孩子感覺(jué)到父母是關(guān)心他的，而且接納了他的情緒。

以我和兒子的溝通為例，有時(shí)候我陪兒子在公園里玩，時(shí)間到了他還不想回家，一說(shuō)該回家了就哭鬧。我當(dāng)時(shí)真想對(duì)他說(shuō)：“有什么好玩的？都玩了一下午了，還沒(méi)玩夠??！”這句話是從我的角度出發(fā)，事實(shí)是我已經(jīng)厭煩了，而孩子的確沒(méi)有玩夠。所以我首先要接納和認(rèn)同他的情緒，比如對(duì)他說(shuō)：“嗯，我知道你還想再玩會(huì)兒?！被蛘摺拔掖吣慊丶遥闶遣皇歉杏X(jué)很煩？”

只說(shuō)感受不帶指責(zé)

當(dāng)孩子感到自己的情緒被大人接納后，就會(huì)慢慢平靜下來(lái)。相反，如果不接納他的情緒，只是一味地指責(zé)：“這么簡(jiǎn)單的游戲，有什么好玩的！”或者簡(jiǎn)單地命令：“我不管你有沒(méi)有玩夠，現(xiàn)在必須回家！”孩子的對(duì)抗情緒只會(huì)更激烈，很難平靜下來(lái)進(jìn)行良好的溝通。

在處理完孩子的情緒之后，第二步就是給孩子回球。這時(shí)候你要注意，孩子大多不會(huì)接從地面彈起的球，可能根本聽(tīng)不出來(lái)你的話里是否帶有情緒。

即使父母在溝通中確實(shí)有情緒，也最好處理成孩子能夠聽(tīng)懂的話再“回球”。有一個(gè)方法是只描述事實(shí)和感受，不加指責(zé)，告訴孩子你生氣的原因或他的行為對(duì)別人的影響。比如在公園玩的例子，在確認(rèn)孩子的情緒之后可以對(duì)他說(shuō)：“我擔(dān)心再不回家，就來(lái)不及吃飯了?！币部梢宰尯⒆恿私鈩e人的感受，比如說(shuō)：“你到了時(shí)間還不回家，讓我很生氣?！被蛘摺叭绻覀兓厝ネ砹?，奶奶就要把做好的飯菜重新加熱一遍，那她多辛苦啊！”

很多時(shí)候，我們往往忍不住指責(zé)孩子或發(fā)泄自己的情緒：“奶奶飯都做好了，你還不回去，怎么這么不懂事！”或者“你有沒(méi)有時(shí)間觀念！再不回家就沒(méi)時(shí)間做作業(yè)了！”孩子一受到指責(zé)，就會(huì)進(jìn)入對(duì)抗?fàn)顟B(tài)，就像面對(duì)一個(gè)接不了的球，雙方就沒(méi)法繼續(xù)溝通了。

用理性的討論解決問(wèn)題

等到雙方都把情緒處理好了，就可以著手解決問(wèn)題了。具體的做法仍然和打網(wǎng)球一樣，彼此都說(shuō)出自己的想法，有來(lái)有回，然后通過(guò)心平氣和的協(xié)商討論來(lái)解決問(wèn)題。

有一次兒子不愿意回家的時(shí)候，我就問(wèn)他：“為什么一讓你回家，你就煩呢？”他說(shuō)：“我還想再多玩一會(huì)兒?！蔽艺f(shuō)：“可是因?yàn)槟阋粋€(gè)人的緣故，大家都沒(méi)法按時(shí)吃飯，這讓我對(duì)你有點(diǎn)兒生氣?！边@時(shí)候他的回答特別可愛(ài)：“那我也沒(méi)辦法啊，我就是必須要再玩一會(huì)兒?！蔽艺f(shuō)：“那我設(shè)個(gè)鬧鐘吧，你再玩一分鐘?！彼⒖炭棺h：“那不行，至少也要10分鐘！”經(jīng)過(guò)一番討價(jià)還價(jià)，最后我們定為5分鐘，等到鬧鐘一響，他果然就乖乖和我回家了。

這樣的談判過(guò)程，就是在教孩子用理性的協(xié)商討論解決問(wèn)題，而不是陷入非理性的局面：要么孩子用哭鬧要挾大人，要么大人用暴力制服孩子。在談判過(guò)程中，重要的不是最后誰(shuí)贏誰(shuí)輸，而是聽(tīng)到彼此的意見(jiàn)，了解彼此的感受。

我們一直在強(qiáng)調(diào)，不要讓孩子進(jìn)入對(duì)抗?fàn)顟B(tài)，其實(shí)父母更要注意別讓自己先進(jìn)入對(duì)抗?fàn)顟B(tài)。無(wú)論你當(dāng)時(shí)有多么生氣或失望，也要在心里告訴自己：這不是孩子的錯(cuò)，他這個(gè)年齡就會(huì)有這樣令人生氣的表現(xiàn)。不要對(duì)孩子發(fā)泄情緒，而是先接納孩子的情緒，然后再解決問(wèn)題。

每一次父母與孩子之間的沖突和溝通，都是雙方了解彼此情緒的機(jī)會(huì)，也是培養(yǎng)孩子共情能力的機(jī)會(huì)。當(dāng)情緒過(guò)去，冷靜下來(lái)回顧的時(shí)候，父母會(huì)發(fā)現(xiàn)當(dāng)初和孩子掐得一地雞毛的那些問(wèn)題，其實(shí)都無(wú)足輕重，真正重要的是彼此之間的愛(ài)和關(guān)系。孩子能否感受到你的愛(ài)？你們之間的連接讓他感到安全嗎？你們之間是否形成了真誠(chéng)、親密、信任的關(guān)系？這是父母和孩子溝通時(shí)，應(yīng)該始終縈繞于心的問(wèn)題。